lunes, mayo 09, 2005

Cumpleaños

El diez de mayo del 2004, comencé este blog, mañana será exactamente un año, he escrito 178 posts, se han recibido 1,112 comentarios y un poco más de 16,800 visitas, todo esto ha hecho que yo me sienta muy completa en este experimento. He conocido personas maravillosas, otras no tanto, y he aprendido que expresando mi sentir se aligera la carga. Varias veces me han preguntado la razón por la que no contesto los comentarios y hoy quiero aclararlo, es muy sencillo, lo que expreso en un post es mi punto de vista, mi sentir, tal cual, solo mío y… si alguien piensa diferente o no le parece lo que yo digo, pues esta en todo su derecho a expresarlo, por eso tengo los comentarios habilitados, y de esta manera se cumple el propósito de mi blog, poder expresar lo que yo siento, en libertad y con respeto. Y bueno después de este año de arduo trabajo, jejeje, creo que me merezco unas vacaciones, así que las tomaré a partir de hoy y por tiempo indefinido, cerraré el cajón de Amaranta por unos días para no encontrar más notas sueltas por ahí…

Dejo besos y abrazos para todos, y mi agradecimiento infinito a todo el que un día entró a esta página y leyó mi corazón.

Elizabeth.



lunes, mayo 02, 2005

Bill y Soledad.

Nunca supe como se enteró de que yo sabía un poco de inglés, pero sin conocerme, llegó a mi casa y pregunto por mí. Mi madre, en vez de decirle que ella es bilingüe también, me cedió el lugar, tal vez pensando que a mi me gustaría servir de traductora de cartas de amor, y tal vez fueron mis tiernos diecinueve años, los que me hicieron agregar palabras a las cartas serias que enviaba Soledad a Bill, ella, andaría cerca de los cincuenta, y después de vivir un terrible matrimonio había dejado a su marido y luego de varios años sola, y habiendo casado al último de sus hijos, permitió que las hermanitas Rincón, las casamenteras del barrio, escribieran en su nombre a la revista donde se publicaban anuncios personales de soñadores en busca de pareja, ellas, ancianas maestras jubiladas, se casaron ambas, con señores venidos de lejos, que conocieron por ese mismo medio, y no, aun no existía internet, me refiero a que se conocieron por correspondencia, se trataron varios años por carta, hasta que ellos decidieron cambiar de residencia y pedirles matrimonio, y si, ambas con una historia similar, enterraron a sus esposos y decidieron entonces dedicarse a ayudar a viudas o solteronas a encontrar maridos del mismo modo, en que ellas encontraron la felicidad.

En la primera carta, me enteré de todo acerca de Bill, setenta años, norteamericano viudo y retirado, pero con el alma joven y con ganas de sentir el calor de una piel mas joven junto a el, vivía en Minnesota, en St. Paul, y estaba dispuesto a viajar ala frontera para conocer a Soledad, la cual no hablaba ni J de inglés. No exageré en las cartas, solo las condimenté un poco, jejeje, un beso por aquí y un coqueteo por allá, y al fin como a los tres meses, el estaba dispuesto a pagar no solo su viaje a Cd. Juárez, (en ese entonces vivía yo en la capital del estado), sino también el de Soledad y el mío, ups, el mío? También, y por que? Era explicable ya que desde que yo entré a la relación, no solo, el sentía que ella le correspondía, sino que como el me explicaría días mas tarde, en nuestro viaje a la frontera sabía que yo podía trasmitirle a Soledad lo que el sentía.

Intenté dejarlos solos varias veces; para que hablaran el lenguaje del amor, pero ella no me lo permitía, en cambio el y yo hablamos mucho, sobre el futuro y sobre todo me contó algo que me impresionó mucho, me dijo que el no se dio cuenta como había pasado su vida, que una mañana se despertó y al verse al espejo se encontró con un anciano, que había pasado su vida amando a su mujer y trabajando para sus hijos, pero que el sentía que algo le había faltado, el creía que era la aventura de vivir momentos así, como el que vivíamos los tres, momentos espontáneos, momentos de locura.

Ella me lo comunicó en el segundo día, el era demasiado viejo, y hasta a mi me dolieron sus palabras, como podía ella ignorar la fuerza del corazón de ese hombre que estaba dispuesto a darle sus últimos días? Tal vez tratándola como una reina, como podía no ver el brillo en sus azules ojos al hablar de futuro, sin pensar que fueran dos años, dos meses o dos días? Nunca lo entendí y aun no lo entiendo ahora. Bill y yo seguimos en contacto, algunos meses más y fui yo la que tuvo que darle la noticia de que ella no quería seguir recibiendo sus bellas y amables cartas, un día cesaron las cartas donde me contaba que había viajado a varios lugares de México y Sud América buscando a su media naranja, supongo que al fin la encontró o tal vez murió.

Quiero recordar esta historia siempre para no olvidar vivir cada día con intensidad y no tener que despertar un día y darme cuenta que no viví como siempre soñé.

sábado, abril 23, 2005

Ash

Hoy fue un día raro y difícil para mi...

en mi trabajo, tenia clase multimedia, y por su duración salí a deshoras a recreo, cuando ya todos los grupos habían entrado, y mi jefa me dice que acaban de robarle su laptop de la oficina, ufff la impotencia que me causan esas cosas, no me gusta. Al salir con mis pequeños alumnos hasta revisé los botes de basura, no se por que, pero pensé que seria un buen escondite, se realizó una investigación rápida y nada, no apareció. Al salir fui al centro comercial con mis hijas y al tratar de pagar me doy cuenta que no traigo mi cartera, o sea que cuando andaba yo hurgando los botes de basura, supongo que la misma persona que se llevo la laptop, vió mi bolso solito en el salón, snif... que poca no? Eso fue lo difícil.

Y lo raro.. jejeje:

Durante la misma clase multimedia me invitó una maestra a tomarme una fotografía con todo el equipo de trabajo, y yo dudé un poco por que no quería dejar a los alumnos solos, y se lo externé, pero lo pensé mejor y me reuní con todos en el patio, esta chica, parada a un lado mío le dice a mi jefa, "ya le hable a la maestra Amaranta y dijo que no quiere dejar solos a los alumnos, no les va a pasar nada por que venga un momento" y todos se rieron y le toco su hombro y le digo "aquí estoy", pobre chica, es muy joven, pero se notó que se apenó, y entre comentarios como: -ya sabes de quien cuidarte- y -cuando no estés, ya sabes quien habla mal de ti- risas y bromas por el estilo, nos tomamos la foto del recuerdo, ja.

martes, abril 19, 2005

otra de amor...

Uña y carne es una canción de Marcos Vidal, compositor y cantante cristiano español que me gusta mucho, esta letra en especial me encanta.

No me debes nada y sigues a mi lado

estoy sospechando que me quieres;
casi ya ocho años y aunque me conoces

todavía estas aquí;

ya no es ilusión, no son sueños ni quimeras

es mi vida real y no puedo concebir

ninguna situación sin ti...

Porque no somos dos, somos uno para siempre

sin temor de fallar, simplemente inseparables

como el fuego y el volcán, como el hierro y el imán
como nube y monte, bosque y gavilán

como el mar con el delfín, como winnie pooh y robin

como el sol bajo el cielo de Madrid.
Si otros son regalos tu eres el tesoro
que yo siempre había deseado;
y aunque en estos tiempos lo del matrimonio
hasta suena viejo y anticuado,
me ilusiona ser una pieza de museo
y poder sentir cada día en mi dedo
el anillo que me une a ti...

Dios te diseño con astucia y con ingenio
para compensar este corazón bohemio
que no sabe amar sin ti...

como el mar con el delfín, como winnie pooh y robin
como el sol bajo el cielo de Madrid.

trataré de poner un enlace para que si alguien quiere escucharla, pero me estoy dando un round con el %$&/·$· programita.

miércoles, abril 13, 2005

Hasta siempre Liz...

Días oscuros, con el sol brillando.

Días de lágrimas, con la sonrisa de un niño ingenuo.

Días de odio, con la justicia quemándome las manos.

Días de dolor, con la vista fija en el suelo.

Días de incertidumbre, con la esperanza de un futuro mejor...

Que a partir de hoy cariño mío;

tus días, sean diferentes a la pesadilla que has vivido.

EVO

sábado, abril 09, 2005

no se lo digas nunca....

Hoy leyendo una historia, sobre una mujer que ama demasiado, ella se preguntaba como podría saber si el tipo, objeto de su amor la ama, recordé esta canción...

La mujer que yo quiero

Joan Manuel Serrat.

La mujer que yo quiero, no necesita
bañarse cada noche en agua bendita.
Tiene muchos defectos, dice mi madre,
y demasiados huesos, dice mi padre.

Pero ella es más verdad que el pan y la tierra.
Mi amor es un amor de antes de la guerra
para saberlo...
La mujer que yo quiero, no necesita
deshojar cada noche una margarita.

La mujer que yo quiero, es fruta jugosa
prendida en mi alma como si cualquier cosa.
Con ella quieren dármela mis amigos,
y se amargan la vida mis enemigos...

porque sin querer tú, te envuelve su arrullo
y contra su calor, se pierde el orgullo
y la vergüenza...
La mujer que yo quiero, es fruta jugosa
madurando feliz, dulce y vanidosa.

La mujer que yo quiero, me ató a su yunta,
para sembrar la tierra de punta a punta
de un amor que nos habla con voz de sabio
y tiene de mujer la piel y los labios.

Son todos suyos mis compañeros de antes...
Mi perro, mi Scalextric y mis amantes.
¡Pobre Juanito...!
La mujer que yo quiero, me ató a su yunta:
pero, por favor, no se lo digas nunca.

Pero, por favor, no se lo digas nunca...

miércoles, abril 06, 2005

Si...

Nunca he conocido a alguien que pueda adivinar el futuro, por eso hoy en día confío en mi intuición, y por lo mismo al tomar decisiones, pienso que son las mejores, las más convenientes y las más apropiadas.

En otro tiempo, fue lo mismo, solo que más ingenuamente, y al echar una mirada atrás, solo puedo ver a una chica enamorada y convencida de que la dicha estaba en sus manos, tomada de la mano del hombre que se que me amó, y al cual amé desde el primer día que lo vi; dónde y cuándo se perdió ese amor? creo que no quiero saberlo, y prefiero recordar lo feliz que fui ese día… un 6 de abril pero de 1991, cuando viéndolo a los ojos acepté ser su esposa.

domingo, abril 03, 2005

Redes sociales...

Pues ya estoy en Yahoo 360º para bien o para mal, ja, no es cierto, la verdad es que soy muy curiosa y ya me había apuntado en la lista de espera, pero tuve la oportunidad de obtener una invitación por medio de CVN, a quien le agradezco enormemente que sin conocerme me haya regalado una invitación. Ya estuve dándome un tour por el servicio y además de contar con un blog, se pueden mostrar fotografías, obviamente necesitas contar con un ID de Yahoo, umh que mas? están tus contactos, tu perfil, puedes compartir lo que estas escuchando por medio de Yahoo launchcast radio station, no creo que se pueda cambiar el aspecto, y hasta hace rato no encontré como usar la ñ y los ´´´, en el blog.
Será la primera ocasión que participaré en esto de las redes sociales, ya que ahora que estuve investigando sobre el Yahoo 360º, encontré algo de información al respecto, supe que Google tiene a Orkut, y Microsoft tiene a Wallop.

Yo he querido tener un respaldo de este mi blog, y tal vez esta sea la oportunidad de tenerlo y me he planteado la posibilidad de ir copiando un post cada día allá y tal vez hacer comentarios a mis propios posts, y ver si algo ha cambiado y quien sabe si también sea una manera de incorporar los comentarios que muchas personas me han hecho a mis escritos en blogger, a los cuales rara vez contesto, a no ser que me atreva a agradecerlos, esto por supuesto tiene un porque, que tal vez en un siguiente post, lo aclare.

En fin, mi dirección allá es:

http://360.yahoo.com/amaranta_173.

Y si a alguien le interesa, tengo algo así como 100 invitaciones para Yahoo 360º, solo déjenme un comentario con su dirección electrónica y con gusto les mando la invitación.

Buen.día

viernes, abril 01, 2005

abril...

Como esperando abril

Silvio Rodríguez


Mucho más allá de mi ventana,
las nubes de la mañana
son una flor que le ha nacido a un tren.
Un reloj se transforma en cangrejo
y la capa de un viejo da
con una tempestad de comején.

Mucho más
allá de mi ventana
algodones jugaban
a ser un jardín
en espera de abril.

Luego entro los ojos
chorreando esa luz de infinito,
y es cuando necesito
un perro, un bastón, una mano, una fe.
Y tú pasas tocando
el frío con suave silencio
y, ciego, te sentencio
a que nombres todo lo que ahora no sé.

Mucho más
allá de mi ventana
mi esperanza jugaba
a una flor,
a un jardín,
como esperando abril.

miércoles, marzo 30, 2005

lirios...


VAN GOGH IRISES Posted by Hello
Vincent Willem van Gogh nace en Groot Zunder (Holanda) el 30 de marzo de 1853 y pintó más de 800 cuadros en nueve años como pintor, este cuadro ha sido siempre mi favorito.
Encontré una interesante biografía en la ficha de www.artehistoria.com. Y me ha encantado la manera como google recuerda el aniversario de su nacimiento.

lunes, marzo 28, 2005

horario para vivir...

Cuando mi hija Ursula tenía dos años hablaba muy fluidamente, no muy claro pero si fluido, y la vecina de la casa de enseguida, que le lleva cuatro años, y que de cariño le decimos Mitz, venía a casa a jugar con ella, y fueron las mejores amigas desde entonces, ahora que mi hija tiene diez años su mejor amiga, está en secundaria y ya no le gusta jugar como antes, ahora viene y me pide que le copie cd's en el quemador para bailar en las reuniones con sus amigas y mi bebé, la ve con una triste mirada. Hace unos días limpiando la compu de las nenas encontré un escrito de Ursula, (yo no se de donde sacó la idea de escribir sus sentimientos, yo me declaro inocente, jejeje) titulado... cuando mi mejor amiga creció, y me dio tristeza leer como se siente al respecto.

Remedios que es cuatro años mas pequeña que Ursula, hoy vino llorando y me dijo que su hermana no quiere jugar como antes, y me aventé la explicación de la edad y como van cambiando los intereses, Ursula se acercó y alcanzó a escuchar cuando Remedios me preguntaba, que si su hermana dejaría de jugar igual que Mitz, la vecina, y yo le dije que si, que yo pensaba que si...

Ursula se la llevó y le dijo que ella nunca seria como su amiga, y tienen desde esta mañana, armando un horario que dice más o menos así:

11:00 am play station

12:00 pm pisotones

1:00 polly pockets (muñecas)

2:00 comida

3:00 novela

4:00 jugar a la escuelita.

jejeje y así hasta la 1:00 am (según ellas por que están de vacaciones, aja) donde verán televisión juntas hasta quedarse dormidas.

La manera mas fácil de aprender algo es viviéndolo, a veces suele ser doloroso, pero te enseña además, que no quieres que las personas que amas pasen por lo mismo.

Amo a mis hijas y sus bellos sentimientos.

domingo, marzo 27, 2005

Ouch!

Te vi venir

Sin Bandera

Aún ni siquiera te tengo
y ya tengo miedo de perderte, amor
qué rápido se me ha clavado
qué dentro todo este dolor.

Es poco lo que te conozco
y ya pongo todo el juego a tu favor
no tengo miedo de apostarte,
perderte sí me da pavor.

No me queda más refugio, que la fantasía
no me queda más que hacer,
que hacerte una poesía.

Porque te vi venir y no dudé
te vi llegar, y te abracé
y puse toda mi pasión para que te quedaras
y luego te besé y me arriesgué con la verdad
te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tú pasaras.

Mi amor te di sin condición para que te quedaras.

Ahora esperaré algunos días para ver si lo que te di fue suficiente
no sabes qué terror se siente
la espera cada madrugada
si tú ya no quisieras volver
se perdería el sentido del amor por siempre
no entendería ya este mundo
me alejaría de la gente.

No me queda más refugio, que la fantasía
no me queda más que hacer
que hacerte una poesía.

Porque te vi venir y no dudé
te vi llegar y te abracé
y puse toda mi pasión para que te quedaras
y luego te besé y me arriesgué con la verdad
te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tú pasaras.

Mi amor te di sin condición para que te quedaras.
Mi amor te di sin condición para que te quedaras.
Mi amor te di sin condición para que te quedaras.

viernes, marzo 25, 2005

Adivina, adivinador...

Vagando en la blogosfera, ja, suena simpática la palabrita, y por cierto encontrando muy poco tráfico, ya que todo mundo o anda de vacaciones o esta descansando, (léase o tienen vida), encontré un enlace a un test sobre depresión, ja y como ella y yo somos viejas amigas fui y me hice la pruebita, y gracias a eso comprobé que mi “amiga” y yo seguimos en sana lejanía; desgraciadamente no recuerdo el nombre de el blog en el que encontré el dato, por que me gusta darle su merecido crédito a las cosas, total, que al navegar por la página del test, encontré un enlace a un lugar que me tuvo ocupada varias horas, se trata de un juego, el cual adivina que estas pensando, obviamente no es magia, es tecnología, jaaaaa, debo haber jugado unas 40 veces, si si, yo se que soy obsesiva, y aun así me quiero, ni modos, y la verdad desde que conozco Internet me he acostumbrado a encontrar cosas sorprendentes, y a veces hasta creo algo que leí un día por ahí: “si no esta en Internet… simplemente no existe”( lo dijo Miguel, no así pero así lo entendí, jejeje) . Y como mi otro querido amigo Miguel sigue ausente, snif, tendré que usurpar su lugar y darles el enlace a tan divertido y fabuloso juego. Explicación y Juego en español. Felices vacaciones y descanso a todos, smuacks.

miércoles, marzo 23, 2005

miedo ?

hace mas de un año...

Ursula acababa de encender la luz del buró de su cama, tenía el reloj en la mano y estaba agitada, mientras esperaba que yo despertara bien, para que fuéramos a ver quien era la niña que hacia unos momentos, estaba parada en la ventana de la recamara, viendo para el patio de la casa, y tratando de mover la persiana; aun sin prender la luz, Ursula creyó que era una amiguita que a veces va a jugar a casa y la llamó por su nombre, al incorporarse, la niña, caminó a la puerta de la recamara y volteó a verla, pero mi hija, no pudo ver su rostro, al prender la luz y ver que eran las tres de la mañana, y pensando cual sería el motivo de que la niña estuviera en la casa a esa hora, me despertó, yo siempre tengo el sueño muy muy pesado, así que tardé en tomar conciencia, y Ursula ya estaba parada junto a mi cama, viendo a la niña parada a un lado de la planta que tenemos en la sala. Cuando yo logré levantarme no había nada, ni ella ni yo podíamos verla, buscamos por toda la casa por que Ursula aseguraba que no había sido un sueño, pensamos en todas las posibilidades, pero quedó muy claro que una persona de carne y hueso no podría haberse desvanecido así como así a mitad de la noche, la acosté conmigo y duramos un buen rato platicando sobre manifestaciones de energía y pesadillas, antes de que volviera a dormirse... yo tardé un poco mas.

Ella nunca ha mostrado tener miedo en casa, y hasta he pensado que tal vez ya haya olvidado aquella “pesadilla nocturna”. Pero el sábado que vino mi hermana Cocili de visita, me contó un shisme que corre por la colonia. Ella vive en la misma manzana que yo pero a dos casas de la mía por la calle de atrás, adquirimos las casas hace cuatro años, pensando que tal vez pudiéramos poner una puerta de comunicación de patio a patio, pero ya alguien me había ganado la casa que esta exactamente atrás de la de ella, casa que por cierto aun no es habitada, ni la que esta enseguida de mi casa, así que no tengo vecinos cercanos. Yo suelo ser amable con mis vecinos pero no paso de un buenos días o buenas tardes, no hemos hecho amistad ni nada parecido, pero la mamá de mi hermana si, y a ella precisamente, le contaron que en mi calle no se han podido rentar dos casas que permanecen solas, (las que están enseguida de la mía, claro) por que se aparece una niña… un escalofrío recorrió mi cuerpo cuando escuché a Cocili decírmelo, nunca dudé de las palabras de Ursula, pero de todos es sabido que a los ocho años, las pesadillas son muy comunes. Aun ahora que escribo esto no se que pensar ni que hacer, o que no hacer, de cierto se, que Ursula no debe saberlo, no quiero que tenga miedo de estar en su casa, pero y si vuelve a ocurrir? o si Remedios que es tan sensible la ve? Ufff, si mi abuelita viviera, ella sabría que hacer, mi madre, dice que no le preste atención pero… el miedo es un sentimiento que no creo que se pueda evitar.

domingo, marzo 20, 2005

Crónica de un Crónico Defectuoso...

Cuando comencé a leer blogs, di con el, y fue por uno de los que me animé a tener el mío, y hace cuatro días, que me enteré que había terminado su ciclo, me quedé sin palabras. Es tan extraño, como llegas a pensar en las personas que escriben blogs y que acostumbras leer, como en buenos amigos, y sin haber cruzado nunca una palabra con ellos, a veces solo con comentarios cruzados, llegas a sentir tanta familiaridad con las personas y hasta a sentir afecto por ellos. Acostumbro leer blogs a diario, pero no todos los que leo, por que no me alcanza el tiempo de mi conexión diaria, pero el del DFC siempre lo reviso, por que comparto mucho de su manera de pensar y ver la vida, también la tristeza que a veces lo acompaña, se hace presente en mi vida y la soledad, por decisión o por karma. ¿Qué hace uno cuando un blog que te ha hecho sentir y llorar y reír, cierra? no lo se... hasta ahora los que conozco, que han cerrado se han reabierto o cambian de nombre, así que no dejas de leer a las personas, pero el Dfc se ha despedido y si creo conocer algo de el, por sus letras, no piensa volver, cuando menos no en ese formato. Estoy triste, y voy a extrañar mucho sus letras, pero comprendo su decisión, y le deseo el mejor de los éxitos a la persona que esta detrás del alter ego de Defectuoso.

viernes, marzo 18, 2005

Silvio...

A dónde van?

(Silvio Rodríguez)

¿A dónde van las palabras que no se quedaron?
¿A dónde van las miradas que un día partieron?
¿Acaso flotan eternas,
como prisioneras de un ventarrón?
¿O se acurrucan, entre las rendijas, buscando calor?
¿Acaso ruedan sobre los cristales,
cual gotas de lluvia que quieren pasar?
¿Acaso nunca vuelven a ser algo?
¿Acaso se van?
¿Y a dónde van?
¿A dónde van?

¿En qué estarán convertidos mis viejos zapatos?
¿A dónde fueron a dar tantas hojas de un árbol?
¿Por dónde están las angustias,
que desde tus ojos saltaron por mí?
¿A dónde fueron mis palabras sucias de sangre de abril?
¿A dónde van ahora mismo estos cuerpos,
que no puedo nunca dejar de alumbrar?
¿Acaso nunca vuelven a ser algo?
¿Acaso se van?
¿Y a dónde van?
¿A dónde van?

¿A dónde va lo común, lo de todos los días?
¿El descalzarse en la puerta, la mano amiga?
¿A dónde va la sorpresa, casi cotidiana del atardecer?
¿A dónde va el mantel de la mesa, el café de ayer?
¿A dónde van los pequeños terribles encantos que tiene el hogar?
¿Acaso nunca vuelven a ser algo?
¿Acaso se van?
¿Y a dónde van?
¿A dónde van?

miércoles, marzo 16, 2005

Tener el control...

Durante casi toda mi vida, hice lo que todos consideraban que era bueno para mí.

Un día, hace poco por cierto, me di cuenta que no era feliz, porque perdía demasiado tiempo tratando de darles gusto a los demás, y también supe que al hacerlo de esta manera, les otorgaba el poder a estas personas de indicarme el rumbo, de criticarme y juzgarme además de sentirse ofendidos si no hacia lo que ellos consideraban correcto.

Tuve que aprender a discernir entre el ser y el deber ser, en mi trabajo, aprendí que lo que no esta en el reglamento, y que siempre hice son simples actos de amor, y que puedo decidir entre hacerlos y no. Como hija, aprendí a honrar a mis padres, y a soltar el cordón umbilical que tenia atado a mi muñeca derecha. Como hija de Dios, aprendí a seguir sus enseñanzas, liberándome del yugo que me imponía la religión. Como madre, aprendí a darles todo lo posible y entender que lo imposible es eso en toda la extensión de la palabra. Como mujer tengo que recordarme cada día que lo soy, además de ser madre, hija, empleada y miembro de una comunidad. Como ser humano, aprendí que soy parte de una creación, donde todo lo que me rodea, esta ahí para ayudarme a ser feliz, y que de la misma manera debo retribuir a la naturaleza, teniendo una actitud positiva para que mis hijas y sus hijos y los que vienen, tengan la oportunidad de tener el mundo a sus pies como lo he tenido yo. Y lo mas importante creo, es que aprendí a vivir con la responsabilidad de que cada uno de mis actos y cada una de mis decisiones, tienen un efecto del que solo yo soy responsable. Lo que aun me falta por aprender es a tener paciencia, paciencia a que mis seres queridos lo acepten y respeten que ahora yo tengo el control de mi vida.

lunes, marzo 14, 2005

Para ti... donde estés.

Si no te defiendo
Amaury Pérez
(1986)

¿Cómo conservar la energía
y el rostro apacible de las inocencias?
¿Cómo conservar la impaciencia
sin rondar el borde de las herejías?

¿Cómo remendarme la herida
si no tengo el faro de tu incandescencia?
¿Y cómo repetir la experiencia
sin tener la llama que me encendería?

¿Cómo concebir la armonía
entre tus arranques y mis sutilezas?
¿Y como empinar la cabeza
con la carga inútil de tus lejanías?

Si no te defiendo ¿qué me quedaría?
Un afán vencido por la inconsecuencia,
un injusto voto para la sentencia,
un amor que no retengo todavía.

Si no te defiendo, ¿cómo calmaría
tu sed de ternura y mis decadencias
tu pueril deseo, mis ambivalencias?
Si no te defiendo ¿qué me quedaría?

¿Dónde quedará la alegría
si no pongo el alma sobre la conciencia?
¿Cómo asimilar la inclemencia
de los tiempos duros y los malos días?

¿Dónde está mi soberanía
si olvido las llaves de las imprudencias?
¿Y cómo corregir la vehemencia
si me obligo el paso a la monotonía?.

domingo, marzo 13, 2005

Feliz cumple chicas...

Hay personas que marcan la vida de una persona, a veces pueden ser los padres o algún familiar, o alguien que conoces en la calle, o en la escuela y ni hablar de la red de redes, y la permanencia en la vida de uno, no importa, pueden ser años o a veces instantes, lo importante es lo que dejan en ti.

Hoy quiero hablar de dos de mis grandes amigas, ya que cuento con la suerte de tener varias, pero por motivo de sus cumpleaños uno el 10 y otro el 11 de este mes, son ellas quienes ocupan mi mente.

Mi hermana Cocili, la conocí en secundaria, y hemos estado cerca desde entonces, fue testigo en mi boda civil, y mis hijas le dicen tía, ha llorado conmigo no solo mis tristezas sino también mis alegrías, hace algunos años, compramos casa en la misma manzana y siempre hemos estado cerca, si no físicamente si en corazón, nos unen lazos de cariño y amistad, al grado que siempre nos presentamos como hermanas, compartimos profesión y sus amigos son los míos y viceversa, ella me enseñó algo por medio del ejemplo que me ha ayudado siempre a lo largo de los años, esto fue su manera de amar; de ella aprendí que se debe amar sin importar cual sea la fuente del amor, o donde o cuando la esencia brotó y a amar en reciprocidad, aunque en ello te vaya la vida, es complejo pero real, es una persona llena de luz que da una parte de sí a todo el que la rodea, me siento orgullosa de que sea mi hermana.

A Sand la conocí en una sala de chat, y al paso del tiempo y la coincidencia de vivir en la misma ciudad, nos conocimos físicamente y aun cuando nuestras vidas han sido tan diferentes, encontramos coincidencias que lograron que una amistad real fluyera, de ella he aprendido mucho, por que es una persona integra y sin dobleces, que jamás duda en darle la mano a un amigo en desgracia, ella es honesta, y no solo con el mundo sino lo mas importante con ella misma; y un día cuando yo andaba perdida en la oscuridad de la tristeza ella me dio la mano y me guió hasta llegar a la claridad, y si alguien me ha enseñado a vivir con los pies en el suelo es ella.

Mis dos amigas, bellas ambas, y yo afortunada de tenerlas.

Gracias hermana, gracias amiga, por estar en mi vida.

miércoles, marzo 09, 2005

Caray...

a veces mi mente me juega rudo,

no se si fueron tus dedos,

o la brisa de verano acariciando mi piel.

viernes, marzo 04, 2005

Primavera...

Amaranta: (jugando a la maestra, frente a sus alumnos de cinco años)

¿Quién puede decirme que es la primavera?

Celeste: ahhh pues el calor.

Roberto: cuando ya no hace frío.

Micol: (con una sonrisa de oreja a oreja)

Noooo, la primavera es cuando las flores se ponen contentas!!!!!!

Y de pronto... todo el grupo se vistió de primavera.

jueves, marzo 03, 2005

Llegar a viejo...

Leyendo el Blog de Magda y su café de los miércoles, recordé esta canción de Serrat, (para variar, jejeje) que en lo personal me gusta mucho.

Llegar a viejo.

Joan Manuel Serrat.

Si se llevasen el miedo,
y nos dejasen lo bailado
para enfrentar el presente...
Si se llegase entrenado
y con ánimo suficiente...

Y después de darlo todo
- en justa correspondencia -
todo estuviese pagado
y el carné de jubilado
abriese todas las puertas...

Quizá llegar a viejo
Sería más llevadero,
Más confortable,
Más duradero.

Si el ayer no se olvidase tan aprisa...
Si tuviesen más cuidado en donde pisan...

Si se viviese entre amigos
que al menos de vez en cuando
pasasen una pelota...
Si el cansancio y la derrota
no supiesen tan amargo...

Si fuesen poniendo luces
en el camino, a medida
que el corazón se acobarda...
y los ángeles de la guarda
diesen señales de vida...

Quizá llegar a viejo
Sería más razonable,
más apacible,
más transitable.

¡Ay, si la veteranía fuese un grado...!
Si no se llegase huérfano a ese trago...

Si tuviese más ventajas
y menos inconvenientes...
Si el alma se apasionase,
el cuerpo se alborotase,
y las piernas respondiesen...

Y del pedazo de cielo
reservado para cuando
toca entregar el equipo,
repartiesen anticipos
a los más necesitados...

Quizá llegar a viejo
sería todo un progreso,
un buen remate,
un final con beso.

En lugar de arrinconarlos en la historia,
convertidos en fantasmas con memoria...

Si no estuviese tan oscuro
a la vuelta de la esquina...
O simplemente si todos
entendiésemos que todos
llevamos un viejo encima.

martes, marzo 01, 2005

bella canción...

Receta para un filtro de amor infalible

Joan Manuel Serrat.


Todo el secreto de un infalible filtro de amor
se esconde en una íntima prenda recién usada.
Consiga una de la persona seleccionada.
Si puede hacerlo personalmente, mucho mejor.

Córtela a tiras para que vaya soltando el jugo,
y en lugar seco, lejos del gato, sin darle el sol,
déjela un mes macerándose con menta y alcohol
y olvídese de las rogativas y los conjuros.

Y en tanto pasan los días, interminables,
acósela con su proverbial galantería.
Mándele flores varias veces al día
y propóngale que le presente a sus padres.

Y si aun así persiste en su negativa actitud
sazone el íntimo elixir con borra del ombligo
y a fuego lento, con leña de flechas de Cupido
póngalo a hervir y deje que vaya haciendo chup-chup.

Antes, aparte, se ha preparado una picada
con las más bellas frases de amor escritas jamás,
una pizca del polvo de una estrella fugaz
y el pétalo de una rosa recién decapitada.

Añádala con los primeros hervores
previamente disuelta en agua de nieve.
Remueva el fondo para que no se pegue
y se derritan las dudas y los temores.

Y cuando vea que el jugo se torna del color
de aquellos ojos que le deslumbran cuando sonríen,
retírelo de la lumbre y déjelo que se enfríe
un par de horas y páselo por el colador.

Mezcle un cuartillo del néctar en un litro de absenta
y en una copa transparente de cristal,
solo o con hielo, según el gusto de cada cual,
sírvase a una persona cándida y predispuesta.

Y si acaso le fallara este bebedizo,
haga la prueba con materias tangibles.
Cubrirla de brillantes o montarle un piso
son buenos ingredientes para infalibles
filtros de amor.

lunes, febrero 28, 2005

Luz

La luz del nuevo día, me permite ver que las cosas no eran tan terribles como las veía anoche.

miércoles, febrero 23, 2005

aburrida...

En todo el tiempo que tengo de conocerme, ja, nunca me había dado cuenta de lo encantadoramente aburrida que soy, ninguno de mis amigos me lo había dicho nunca, solo mi ex marido, y como tantas otras cosas, nunca le creí, y hoy tuvo a bien hacérmelo notar ni mas ni menos que la mascota de la casa, salí al patio y le aventé su pelota, fue por ella me la trajo de vuelta y se fue a su casita a dormir, así como diciéndome, diviértete tu. Los antros, casi no me llaman la atención, a menos que se pueda platicar y que vendan vino del que me gusta. El cine, jamás me ha gustado, antes por que fumaba y no se podía fumar dentro, luego le fui perdiendo el gusto. Bailar, pues si me gusta, pero tengo dos pies izquierdos y no hay quien soporte tanto pisotón, claro a menos que sea una música lentita. Alguna vez me han dicho que soy buena conversadora, pero igual y solo fue por halagarme, ja, que afán por demostrar lo aburrida que soy, en fin, que la única actividad fuera de casa que disfruto realmente es ir a tomar café, ahora que no fumo, tomo mas café, pero no hay como una cafetería con buen servicio y café recién hecho para que yo me divierta horrores, no se quienes suelen acompañarme como se sientan pero yo lo disfruto en serio.... mencioné acaso que ya no fumo? por que de eso intenté que se tratara este escrito, a veces no se que hacer con mis manos y jugueteo demasiado con mi cabello, y he podido blanquear mis dientes, ya que no ha habido recaídas, un veintitrés de febrero de hace tres años, y después de pasar dos meses y medio con tos e infecciones en la garganta y medicamentos y mas medicamentos dejé un vicio adquirido desde los trece años, así sin más, lo decidí y tiré mi ultima cajetilla a la basura, no sin antes haber quebrado todos los cigarrillos para evitar tentaciones. Antes de esta súbita decisión, solo tenia fumando ocho meses, ya que había tenido un descanso muy largo de más de diez años. Y ahora la diferencia es que esta vez no pienso reincidir, aun cuando sueñe que fumo, aun cuando recuerdo el delicioso sabor que dejaba en mi boca... en fin ahora no fumo y hoy descubrí lo aburrida que soy.

martes, febrero 22, 2005

mi alumno...

Ese día de septiembre, Alfredo, vio como su mamá se marchó temprano con su hermanito, y cuando llegó la policía, el jugaba en el patio de casa de su abuela con toda la energía que le daban sus cinco años recién cumplidos, ella, su abuela, la que debería cuidarlo, estaba tan drogada, que no pudo hablar claramente y decir que tal vez pronto llegaría la madre de Alfredo, la cual vagaba por las calles del centro de la ciudad, con su hijo de dos años y en compañía de su nuevo novio.

Durante el tiempo que viajó en la patrulla, Alfredo no lloró, por que el no lloraba de miedo, solo lo hacía cuando se sentía avergonzado o humillado, como hace unos días, cuando el maestro de educación física, lo apartó del grupo por molestar a sus compañeros, durante la clase.

Lo imagino llegando al albergue de el DIF, asustado pero con su mirada altiva, mirada que a mí nunca me quiso sostener durante el tiempo que fue mi alumno. Quiero imaginar y a la vez no, lo que le enseñó a bajar la mirada, cuando tenía miedo. Tal vez fueron las largas horas de tantos días que pasó durante los meses que estuvo esperando quien lo rescataría de aquel lugar. Tal vez fue la tristeza que lo invadió, al darse cuenta que su madre, no iba a buscarlo, o tal vez la disciplina que tenía que seguir en ese albergue, donde no dejaban una luz prendida durante la noche, como en casa. Donde estaba su mamá? Ella, la que el amaba sin reservas, su madre, la de la cara de niña, y ojos felices, que jugaba con el y su hermano, cuando estaba bien y tranquila en casa, ella la que el aun amaba igual cuando tenía la mirada perdida y balbuceaba tonterías a la vez que peleaba con las sombras y los fantasmas que a veces lograban entrar al cuarto y que el, afortunadamente nunca vio. Era en noches como esa, cuando el se llevaba a su hermanito lejos de ella, aún cuando sabía que ella no les haría daño, sabía que el bebé se asustaba y bueno, si su abuela estaba “bien” dormían con ella, o solitos, pero el siempre tenía cuidado de acostar a su hermano cerca de la pared para que no cayera de la cama.

Cuando pasaron tantos días y tantas noches y nadie iba a buscarlo, siguió esperando, por que el sabía que había alguien que no le fallaría, su tía Bety, el sabia, que ella siempre regresaba, aunque se fuera llorando y jurando no volver a casa de la abuela, y el escuchaba como siempre le pedía a su mamá, bajito como para que el no escuchara, que le permitiera llevarlo con ella, y que en su casa no le faltaría nada y que podía ir a verlo cuando quisiera. Pero mamá siempre decía que no y no, y lo mismo oía decir a la abuela cuando hablaba con ella, cuando la corría diciéndole que los dejara en paz y se dedicara a su vida y a sus propios hijos. Y era cuando su tía lo abrazaba y se iba llorando. Por eso el sabía que su tía, lo buscaría.

Cerca de navidad y movida por la emoción de las fechas, la tía Bety, fue a buscarlos y tremenda sorpresa se llevó cuando supo que su madre estaba en un centro de rehabilitación, que su hermana entraba y salía de casa con el bebé y que ningún vecino sabía que había pasado con Alfredo. Fue directamente al DIF, y respiró con alivio al saber que ahí estaba, fue informada de la cantidad de veces que su hermana fue peleando y en estado inconveniente a tratar de sacar al niño, y también de que se pusieron varios anuncios en el periódico local para tratar de encontrar a los familiares. Ella me dijo cuanto se recriminó a si misma por nunca leer la prensa, fue hasta el mes de enero que ella logró verlo y hasta junio obtuvo su custodia legal.

Alfredo es un niño callado en presencia de los adultos pero es como cualquier otro pequeño cuando se siente no observado y juega y corre y pelea y hasta a veces ríe, como todos sus compañeros. El sabe que lo quiero, pero yo se que el no puede confiar en mí, ya demasiadas personas le han fallado y le han robado la infancia que por derecho le pertenecía.

jueves, febrero 17, 2005

no?

Pór que esperar que las cosas sean como antes...

si pueden ser mejores?

martes, febrero 15, 2005

Pesadillas...

Anoche soñé que vivía en un auto con mis hijas, que significará? solo se que no me fue grato soñar eso, me desperté y eran las 4:00 a.m. me dolía la cabeza y tarde mucho para volver a dormir... en fin ayer fue un día terrible.

Ups

se me fue un ping a blogs mexico sin querer, ahora tendre que postear, jejeje.
Saludos.

domingo, febrero 13, 2005

14 de febrero....


abrazo de oso... Posted by Hello

sábado, febrero 12, 2005

Ángel para un final

Silvio Rodríguez

Cuentan que cuando un silencio aparecía entre dos
era que pasaba un ángel que les robaba la voz.
Y hubo tal silencio el día que nos tocaba olvidar
que, de tal suerte, yo todavía no terminé de callar.

Todo empezó en la sorpresa, en un encuentro casual
pero la noche es traviesa cuando se teje el azar.
Sin querer se hace una ofrenda que pacta con el dolor
o pasa un ángel, se hace leyenda y se convierte en amor.

Ahora comprendo
cuál era el ángel
que entre nosotros pasó
era el más terrible,
el implacable,
el más feroz.

Ahora comprendo en total
este silencio mortal.
Ángel que pasa,
besa y te abraza,
ángel para un final.

Amo a Silvio.

jueves, febrero 10, 2005

amor virtual

Varias lunas ha durado tu silencio,

mismas que mi corazón ha tenido frío,

extraño:

tus letras,

tus cariños,

tu compañía.

En círculos me llega tu recuerdo,

a veces no duele,

a veces casi lo olvido,

a veces me dan ganas de llorar,

a veces te sueño,

a veces te siento...

pero siempre, siempre, te pienso y te imagino mío.

EVO


miércoles, febrero 09, 2005

amor...


Posted by Hello

Se llama Tevi y es el oso de Ursula, ella, lo lleva abrazado a todos lados, menos a la escuela. Desde hace dos años, duerme con el y si despierta durante la noche y no lo encuentra, se levanta y prende la luz, y hasta que lo ubica vuelve a acostarse, sencillamente lo ama, al principio me preocupe un poco, pero ahora, pues, es parte de la familia. La tela de su cuerpo (después de tanta lavada) no es tan resistente como antes, así que, le consiguió un traje, de no se donde, para tenerlo protegido. Ursula mi hija de diez años tiene una manera especial de expresar su amor, ama con todo, a mi me abraza y me dice que me quiere cada vez que tiene oportunidad, y me acaricia el codo mientras shupa su dedo pulgar, y con Tevi es como una pequeña madre, lo cuida, lo baña, pero sobre todo, El la acompaña. Para la escuela, hice etiquetas con su nombre y la foto de Tevi para todos y cada uno de sus libros. Ella toma fotos de el cada que tiene oportunidad y le compra cosas, como ropa y juguetes y El calladito la cuida contra los monstruos nocturnos.



Posted by Hello

domingo, febrero 06, 2005

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viernes, febrero 04, 2005

Cuando dejas de ser novedad...

A veces pensamos que por leer a una persona que se atrevió a contar su vida en la red, en un blog por ejemplo, sabemos todo de ella, o que por el atrevimiento de exponer sentires y sentimientos, es una persona que lo haga así en el mundo real, y también, podemos llegar a idealizar a las personas, creyendo que lo que leemos lo es todo, pero la verdad es que detrás de un blog, detrás de las palabras escritas, detrás de cada cuenta de correo electrónico, detrás de cada monitor, hay una persona que siente y que vive, con defectos, con virtudes y que a veces... nos deja ver algo de ella en un post, pero debemos tener conciencia que vemos lo que esta persona deja ver, y que tal vez solo escribe lo malo que hay en ella o lo bueno, sin dejar ver mas allá. A veces creemos leer entre líneas algo y no tiene por que ser lo que nosotros queremos ver.

Gracias a Nancy Karina por la entrevista en Shismes Nuevos y por tratar de mostrar lo que en un blog no se conoce de las personas.


lunes, enero 31, 2005

que nieve que nieve!

Hay alerta de nevada en mi rancho, y ahora si prometo tomar buenas fotografías y postearlas, aunque eso signifique salir de mi casa brrrrrr y tomarlas, por que ya aprendí que cuando las tomo desde la ventana no salen bien, jejeje. :s


jueves, enero 27, 2005

Dulces recuerdos...


Mamá y Amaranta a los 3 meses.

Su amor lo logró todo.

Me enseñó a jamás rendirme.

Posted by Hello

lunes, enero 24, 2005

Nada...

Hoy al recordar mis tardes bajo la higuera del patio de mi abuelita, en aquel columpio, soñando a ser adulta, no puedo menos que desear ser niña...

¿Y si tuviera otra oportunidad de vivirlo todo de nuevo? ¿Que cambiaría?

NADA, lo he pensado bien, no cambiaría los cariños de mamá, ni los cuentos de mi abuelita, ni las navidades, buenas y malas, ni mi miedo a los domingos, y ni siquiera el olvido de mi papá, ni un ápice de sufrimiento, ni ninguna de las innumerables dichas pasadas desde que tengo uso de razón, pasando por la primera vez que vi el mar, y llegando a la ilusión del primer beso, ni siquiera las horas de miedo que parecían interminables y que me trajó la depresión y ni los momentos de confusión que me causó el medicamento que me libró de ella, ni la felicidad inigualable de ser madre y sentirme necesitada verdaderamente, ni perder al amor de mi vida, ni cada uno de sus besos,ni cada una de sus humillaciones, nada, nada, por que todo esto es lo que ha hecho de mi lo que soy ahora.

Una mujer plena que trata cada día de ser mejor y vivir la felicidad que esta solamente en mis manos.


domingo, enero 23, 2005

Tal vez

Alguna vez pensando en tu ausencia, me dolía, ahora que se, que tu no estas más, me sorprendo de mi misma, o será que cuando decidimos no vernos más, fue como verte morir...? Tal vez.


sábado, enero 22, 2005

Te extraño.

Hace un mes...

Tenía solo unos minutos en la fila cuando comencé a sentirme rara,

sentí que me llamaban por mi nombre pero sin voz,

sentí una mirada y una fría sensación recorrió mi piel,

con disimulo recorrí el lugar buscando la razón de mi frío

la razón de mi incomodidad, y, no tardé en encontrarte,

parado a corta distancia, tu abrigo negro, impecable como siempre,

con barba lucias mas guapo,

con la corbata gris, que yo te regale en el ultimo cumpleaños

que pasamos juntos, con la mirada me dijiste que no estabas

solo y desvié mis ojos hacia ella, altiva y distante como siempre,

noté que tenias ojeras, y te vi muy delgado,

me contuve para correr a abrazarte,

solo pude decirte moviendo mis labios, te extraño... eso fue todo.

Abandone prontito el lugar. Sintiendo un beso lejano.

Hoy…

el obituario del diario, tiene tu nombre.

Hoy que se que esa fue la última despedida, me quedo con una mirada llena de pasado, palabras sin voz y un beso sin sentido.


viernes, enero 21, 2005

FELIZ CUMPLEAÑOS URSULA!!

SONRISA QUE ILUMINA VIDAS,

AMOR QUE DESHIELA CORAZONES,

RISAS, RISAS Y MAS RISAS…

ERES EL MÁS BELLO MILAGRO,

LA PUREZA DE TU ALMA, AMOR DE MI VIDA,

INVITA A AMARTE ETERNAMENTE.

EVO.

jueves, enero 20, 2005

Hace diez años...

Hoy en tu cumpleaños.
(Rodrigo Solís-Fernando Delgadillo)


Hoy en tu cumpleaños podría, no sé, conseguirte media tonelada de flores
siete miradas distintas quinientos besos de sabores, un collar de perlas amarillas
dos boletos para el cine un disco de los Rolling.

Un trozo de carbón que en menos de mil años será un bello diamante,
un diente de tiburón una piedra lunar y hasta una foto de Marte recién tomada
20 poemas de amor y una canción desafinada.

Ciento cincuenta sueños dorados y un par de fantasías más terrenales
mi bolsa de canicas, mi infancia y muchas felicidades.

Mis manos llenas de caricias envueltas para regalo
mi acta de nacimiento endosada a tu nombre y tiempo para pensarlo.

Ciento cincuenta sueños dorados y un par de fantasías más terrenales
mi bolsa de canicas, mi infancia y muchas felicidades.

Mis manos llenas de caricias envueltas para regalo
mi acta de nacimiento endosada a tu nombre y tiempo se nos ha terminado.

Hoy en tu cumpleaños podría conseguir todo lo que tengo y soy para ti
y todo lo que venga a cambio de qué, no sé
algo se nos ocurrirá


TE AMO URSULA.

miércoles, enero 19, 2005

los bocos...

Ursula y Remedios, resfriadas, estamos con la abuela, para que no salgan al frío tan temprano, y vaya, que caray, en compu prestada ni con el teclado doy una y con ayuda de blogger menos, ahora le ha dado por borrarme post casi terminados…

Que todos tengan un Buen.día.


lunes, enero 17, 2005

Eso es amor...

Tía de Remedios (hermana de su papá) : Nena ¿quién te cortó el flequillo?

Remedios: …mi mamá

Tía: pues te lo dejó muy chueco.

Remedios: ah, es que así me gusta a mí.


sábado, enero 15, 2005

Sueños.

Leyendo a Hermes, me puse a pensar en mis sueños, no recuerdo todos los días mis sueños, pero muy seguido sueño que fumo, y lo disfruto un montón, aún cuando hace dos años que no tengo un cigarro en mi boca, y tengo otro sueño repetitivo, no muy agradable por cierto, sueño que veo el atardecer en el horizonte y de pronto un avión se estrella a cierta distancia, siempre despierto muy asustada, y también sueño a un tipo, ja, que conforme pasa la vida, cambia de edad y de aspecto, un día fue un niño que me invitaba a pasear en bicicleta y ahora es un hombre que me invita a seguirlo al brindarme su mano, y es la misma persona, lo se, lo siento, aún sin conocerlo.

Y a veces sueño que te veo y me abrazas y me das un beso lleno de esperanza, pero eso lo sueño mas bien despierta, igual que despierta sueño que estoy junto a ti en la playa, tomados de la mano y sintiendo la brisa marina en nuestros rostros felices, por cierto, anoche soñé que me abrazabas en un abrazo fuerte y calido y que nos besábamos de una forma rica, entre desesperada y tierna, y como siempre sin más había que despedirnos rapidito. Caray, es raro, siento, como si tuviera aún tu beso en mis labios, que sueño mas vívido, o ¿es que no habrá sido un sueño?


viernes, enero 14, 2005

Y si, de vez en cuando...

De vez en cuando la vida
Joan Manuel Serrat.

De vez en cuando la vida
nos besa en la boca
y a colores se despliega
como un atlas,
nos pasea por las calles
en volandas,

y nos sentimos en buenas manos;
se hace de nuestra medida,
toma nuestro paso
y saca un conejo de la vieja chistera
y uno es feliz como un niño
cuando sale de la escuela.

De vez en cuando la vida
toma conmigo café
y está tan bonita que
da gusto verla.
Se suelta el pelo y me invita
a salir con ella a escena.

De vez en cuando la vida
se nos brinda en cueros
y nos regala un sueño
tan escurridizo
que hay que andarlo de puntillas
por no romper el hechizo.

De vez en cuando la vida
afina con el pincel:
se nos eriza la piel
y faltan palabras
para nombrar lo que ofrece
a los que saben usarla.

De vez en cuando la vida
nos gasta una broma
y nos despertamos
sin saber qué pasa,
chupando un palo sentados
sobre una calabaza.



Definitivamente me gusta cuando se hace a mi medida.

miércoles, enero 12, 2005

Sin causa...

Llega calladita, sin hacer ruido y poco a poco muestra los dientes y las garras, listas para destrozar. Yo... ya debería saber que anda rondando, por el abuso que ha cometido al permanecer tanto tiempo en mi vida, hemos llegado a ser casi amigas. Por los pequeños enojos, por sentir la indecisión a flor de piel, por como va llenando mi ser, buscando dudas guardadas, recuerdos inconclusos, sentimientos encontrados, y por como los vuelve contra mi, y lacera mi alma y hace pedacitos mi corazón, y moja mi cara, y llena mis manos de una tremenda impotencia y me sumerge en una tristeza infinita, que no tiene causa, ni solución… esta nube negra, y personal, maldita y mil veces maldita que me ronda a veces, se llama, depresión.


Como andamos?

Mi buen amigo Flavio me envió este escrito a mi correo, y creo que a algunos nos vendría bien reflexionar en lo ahí expuesto. Mi abuelita decía: "Cada quien su mundo..."

Escrito por Xosé Luís Barreiro.


'Los otros tsunamis'
La tragedia de los Grandes Lagos, cuando hutus y tutsis decidieron arreglar el mundo a machetazos, costó más de setecientos mil muertos, que equivalen a cinco tsunamis bien contados. No fue una plaga del cielo, ya que hubo que matarlos de uno en uno. Tampoco era inevitable. Pero la ONU decidió que era arriesgado meterse en el avispero, y sólo orientó sus esfuerzos a evitar que las imágenes de los cadáveres descuartizados hiriesen nuestra sensibilidad civilizada.

La guerra de Irak sólo equivale a un tsunami. Aunque también en este caso se hizo necesario bombardear, ametrallar y torturar en pequeñas dosis, arrasar ciudades enteras, confundir a niños con sospechosos, y aprovechar las bodas y las oraciones de los viernes para ganar eficacia matarife. Pero los países opulentos aún siguen analizando la oportunidad de la invasión con frialdad criminal, sin hacer ascos a que toda la información nos llegue relacionada con los precios del petróleo y las oscilaciones bursátiles.

El hambre negra equivale a un tsunami por semana. Y el sida, que se expande entre los pobres como el fuego entre la yesca, también provoca diez tsunamis por año. La droga, las mafias, las guerrillas, los paramilitares y los trabajos insalubres contabilizan tres tsunamis anuales. Y la falta de atención médica elemental, que convive con los astronómicos costos de la medicina de lujo, provoca treinta tsunamis por año. Liberia, Sudán, Chechenia, Afganistán y Palestina completan la lista de tsunamis persistentes que se abaten sobre la humanidad, llevándose cada año millones de inocentes.

Por eso conviene preguntarse en qué se distingue el tsunami del sureste asiático de estos otros maremotos colosales que digerimos con tanta facilidad. Y la clave no es otra que la falta de moral colectiva, o la sustitución de los principios universales por el etnocentrismo hedonista de Occidente. Cualquiera de nosotros entiende y explica con más naturalidad las muertes que deciden Bush y Blair que las que deciden Dios y la naturaleza. Cualquier estratega conoce la lógica de los movimientos militares y las relaciones económicas que provocan millones de muertos, mientras considera arbitrarios los choques de las placas tectónicas. Y todos estamos convencidos de que es más urgente controlar los maremotos del Pacífico que ponerle coto a las veleidades de Rumsfeld.

Por eso tengo por lágrimas de cocodrilo los minutos de silencio que jalonaron el fin de año entre Sídney y Viena, ya que son fruto de la rabia que sentimos al no poder manipular los tsunamis de Dios bendito. Porque la desgracia y los cadáveres nunca nos aterraron. Sólo nos aflige la muerte cuando no se pone a nuestras órdenes.

martes, enero 11, 2005

Umh...



No quiero aceptarlo pero creo que soy perfeccionista en algunas cosas o en todas... y el no tener la facilidad para algunas cosas me molesta, hace días intente instalar una red casera con mi computadora y una que José Arcadio les regaló a mis hijas esta navidad pasada, y la red funcionó muy bien, pero no logré que la computadora nueva tuviera internet, lo que si logré fue descomponer el modem externo con el que me conecto ah no, con el que me conectaba a infinitum, y quedó totalmente deshabilitado, (según la asistencia técnica de prodigy) desmadrado digo yo, ahora tendré que comprar otro por que la conexión telefónica no va con mi impaciencia, y tendré que pagar para que alguien configure la red, y manosee toda mi querida maquinita. Luego, el template del blog, este me gusta, pero me gusta cambiar y me gustan los retos que esto significa, encontré una cantidad inimaginable de templates que se pueden utilizar, pero de nuevo.... volvió a faltar mono, por eso si, no pagaré, pero tendré que investigar mucho antes de aventurarme a cambiar el template de nuevo.

Aghhhh.


lunes, enero 10, 2005

Cambios y mas cambios...

Hace tres dias que intento cambiar el template de mi blog, pero cuando no me falla una cosa me falla la otra, y regreso al template anterior, hoy asi lo dejare, algo pasa con los acentos, agradezco si alguien sabe que puedo hacer para evitar este relajo con ellos, y tampoco recibo comentarios en blogger, ufff, shale ya hasta me arrepenti. Pero como se ve bonito pues me aguanto. A ver maniana (snif tambien con la enie) ya descansada, si logro ver que ondas.
Buenas noches.
Camila... no me llamo tu sis. (eso significa que todo salio bien, no?)

jueves, enero 06, 2005

La tortolita...

Che Pykasumi
(popular paraguaya)
(Adaptación de Rubén Bareiro Saguier y Joan Manuel Serrat)

Che pykasumi reveve vaekué chehegui rehóvo
oúva ne ange cada pyhare che kéra jopy;
rohayhúgui ai ajepy'apÿva che ne ra'arôvo,
michínte jepépa ndaivevuivéi che mba'embyasy.

Ne añaitégui ndénte aikóva ko'âicha aikove asy
jaikóma rire ku juayhu porâme oñondivete;
resê reveve che rejarei, che motyre'y,
aico cikorey ndavy'amivéi upete guive.

Sin consuelo alguno te sigo queriendo cada amanecer
como sombra voy caminando a solas con mi soledad.
Mis ojos padecen al mirar la casa donde ya no estás.
Corazón transido que me mancha el pecho y me hace sollozar.

Con un leve vuelo de mí te apartaste pequeña torcaz.
Porque no querías que te acariciase el pelo y la piel.
Regresa, te pido, a darme consuelo como sabes tú.
Alivia esta pena que me estruja el ama, Che pykasumi.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Esta poesía-canción escrita en guaraní tradicional, por Cecilio Valiente, al sentir perdida a su amada, me encanta y me hace llorar de repente, hoy no.